Aku kahwin dan dalam diam aku sendiri rasa benci pada anak2 tiri aku dan aku tak tahu kenapa sedangkan niat aku kahwin untuk mmberi sinar baru untuk suami aku.

Assalam admin.. Saya harap admin hide fb sy. Kali ni saya betul2 rasa teracabar. . Punca nya benda kecil tapi hati ni memang dh penat sangat2 . Sampai mulut ni semua keluar apa yang terpendam.. Aku berkenalan dengan suami aku dah masuk 3 tahun.. Dah usia perkahwinan aku dengan suami dah nak masuk setahun. Laki aku asalnya duda ada anak.. Dua orang masih bersekolah rendah.. Suami aku bagiku die la yang terbaik. Nafkah bulanan tak pernah miss.. Mesti ada walaupun seberapa.. Aku bersyukur.

Tapi nak diceritakan apa yang terjadi pada rumah tangga aku. Adalah orang ketiga.. Iaitu ex suamiku.. Rahimku disekat oleh janda laki aku tak bagi aku mengandung.. Mungkin nak suruh laki aku fokus pada anak die je.. Sebelom kahwin begitu banyak tuduhan yang dilemparkan oleh janda laki aku pada aku.. Katanya aku nak rampas anak2 die.. Tapi sebenarnya niat aku nk mengisi kasih pada anak2 yang punca bercerai.. Aku nak mengeratkan hubungan anak2 tiri aku dengan suami aku.. Sebab mase diorang bercerai suami aku dalam keadaan zero.. Die hampir gila sebab anak dan janda ikut laki lain. Sampai tahap tak nak tengok muka ank sebab sedih..

Hadirnya aku dalam hidup suami aku untuk memberi sinar baru.. Aku support.. Aku eratkan semula hubungan beliau dengan anaknya.. Tapi hancur bila keikhlasan aku disalah tafsirkan oleh janda laki aku.. Dituduh aku ni mak tiri jahat.. Sampai budak2 takut dengan aku.. Dikatanya aku nak rampas anak die.. Sedangkan aku habiskan duit aku dan masa aku untuk mengeratkan hubngan suami dan anak.. Ku fikir lepas aku kahwin derita ni akan habis tapi tidak sampai situ sahaja.

Aku kahwin dan dalam diam aku sendiri rasa benci pada anak2 tiri aku dan aku tak tahu kenapa sedangkan niat aku kahwin untuk mmberi sinar baru untuk suami aku.. Tapi aku sendiri berasa diri aku lain.. Dengan suami aku rasa benci.. Tapi demi Allah aku tolak perasaan tu.. Aku tak nak ada anasir negatif dalam diri aku.. Aku cuba untuk jadi diri aku yang sebenar.. Aku cuba untuk sayang balik mereka. Tapi ya Allah aku x boleh.. Tapi aku tetap cuba..

Aku jadi tak tenang bila anak tiri aku mula cakap aku bukan2. Die cakap aku miskin.. Aku hodoh.. Aku bodoh tak tahu apa.. Allahu sedih sangat bila dihina depan orang macam tu.. Aku cuba bersabar.. Walau dalam hati ni perasaan aku dah bercampur baur.. Tapi aku cuba lagi untuk menyayangi mereka..

Bila aku cuba meluahkan pada suami.. Dia hanya cakap jangan kisah sangat kat budak2 tu sebab diorang tak berakal.. Tapi bukan pada aku.. Dioranng bkn baby lagi yang x blj brfkir mana bajk mana buruk.. Aku sedih bila apa yg aku luah semua seolah2 tidak berbaloi.. Sampai satu tahap bila aku cuba rujuk dengan ustz.. Ustaz ckp rahim aku kena ikat x bg mngndung.. Tapi aku tak prcya.. Aku x trfkir sekejam itu die akan lakukan pd aku.. Tapi bila aku cuba ikhtiar utk mngurut rahim aku.. Ada sorang makcik ni cakap benda yang sama.. Allahu.. Aku terus down..

Aku tak tahu ini dendam atau amarah.. Aku cuba tanya laki aku.. Adakah die akan bgthu mak die.. Sebab anak2 mak mertua aku yang jaga.. Die ckp nanti.. Aku diam.. So makcik tu suruh suami aku mandi dengan air tawar bersmaa limau purut.. Dengan ank2 skli.. Tapi die xde bawa pn bnda tu utk ank2 die.. Die lngsung x cerita bnda ni kat mak die.. Aku rasa aku ni dah terlampau bodoh nak jaga hti orang.. Maruah aku dh banyak kali kena pijak sampai hal aku kena sihir pun die tak ambil peduli.. Anak2 pulak slalu duk tanya duit hantaran aku buat apa.. Aku rasa allah aku dah macam patung.. Sekarang aku dh nekad nak bercerai.. Aku tunggu 3 bulan kalau aku masih lagi x dikurniakan zuriat.. Aku nk mnta fasakh.. Aku dah x bahagia.. Aku derita dalam rumah tngga aku..